sealing

Mr. easy è in spiaggia e si prepara per una piccola battuta di pesca subacquea, mentre è seduto a riva per indossare le pinne lascia che il nipotino di 9 anni gli tenga il resto dell'attrezzatura compreso il fucile (da premettere che il nipotino cagliaritano è già possessore di 3 coltelli "pattada"  modello pastore sardo da 2,5" ed è in grado da solo di scannare un porcettu)

Si avvicina un signore con costume a mutandone e un telefonino in mano e si rivolge a Mr. Easy in modo molto sgarbato...

S: ma lei è un irresponsabile a lasciare il fucile in mano a quel bambino senza nessuna protezione

Mr. Easy con la sua solita flemma cordiale  risponde sorridendo

E: Ma il fucile è scarico, è come se il bambino avesse in mano una grossa forchetta

S: Si ma è pericoloso, e poi in spiaggia non si può pescare è vietato

E. Ma certo, e se infatti fosse così gentile da spostarsi andrei a pescare in mare che non è vietato e si pesca pure di più

S. spero che la becchi la guardia costiera

E. se mi pescano in spiaggia non è vietato?

S. Lei mi da sui nervi

E. ah prima che ci salutiamo, vorrei aggiungere che il bambino col forchettone in mano è pericoloso esattamente come lei col telefonino

S: in che modo scusi?

E: bhe l'unico rischio che si corre è che rompa le palle, però a lui non lo posso picchiare perchè è piccolo

I due si danno le spalle e si separano uno ridendo e l'altro no , uno per mare e uno per terra  ....

Mr. Easy si intrattiene al bar con una tizia appena conosciuta

T: E quindi vivi da solo?

E: si da diversi anni

T: E quindi sai cucinare?

E: si e anche bene

T: E quindi lavi, stendi, stiri, pulisci,  lavi, fai la spesa e tutto il resto?

E: Si

T: sei un uomo da sposare...

E: Si così smetto 

3. I geni 

Posada (Nuoro)

Mercoledi 8  Agosto  ore 09.10

Colazione tipica pastorale:

Latte Arborea in tetrapack, girella motta, savoiardi di sardegna morbidi industriali.

Io: Gavì, ma il sito diceva che fate tutto voi

G: Internet è un mondo virtuale pieno di buggie

Io: Gavì la maggiorparte stanno nel sito tuo però

G: Dà, bella chiacchierata, partite che si fa tardi

Io: Ciao Gavì

G: Ciao Massimì ci vediamo il prossimo anno, è stato un piacere ospitarvi

ore 09.50

io: caricato, si parteeete Tortolììììììì arriviamoooooo ma vaf*$%& m'hai rott%$$$%&&&/ str^^^? mer&%£di tua sor$£$% a mammt%%& la panciaaaaaaa

R: che hai, ti fa male? Guido io?

Io: Sto bene sto bene, ma tu non guidi mai?

R: ma scusa tu non guidi tutto l'anno per dovere?

io: si certo vado dai clienti no?

R: e mò guidi per piacere

io: ma in che senso?

R: Tesò per piacere guideresti tu?

io: grrrrrr prima il dovere e poi il piacere?  vabbè ho capito, le cose che finiscono per "ere" mi fottono

R: Volere è potere

io: smettila

R: ok

E sentiamo  continuamente "tra taratra ttattattra tra taratra ttattattra"

io:marò, pare di avere la lavatrice in macchina eh? 

R: Saranno le biciclette

(si ci siamo portati le bici, embè?)

io: ma si saranno le biciclette

Tortolì (OG)

Mercoledi 8  Agosto  ore 13.00

Scarichiamo le valigie, scarichiamo le bici e prendiamo possesso della nuova camera, questa volta veramente bella, peccato che agriturismi e B&B non abbiano delle stelle in base al servizio offerto, di sicuro conoscerei meno Gavini in giro

Rimetto in moto la macchina finalmente scarica, riparto senza le bici e.............

"tra taratra ttattattra tra taratra ttattattra"

non erano le bici ma:

Io: ma vaf*$%& m'hai rott%$$$%&&&/ str^^^? mer&%£di tua sor$£$% a mammt%%&

R: Vabbè guido guido, m'hai convinto

Io: Macchèèèè è L'ammortizzatore scassato :((((

R: il sinistro o il destro?

Io: E che ci cambia? Tsè Voi donne ........

R: Cambia cambia

Dal meccanico:

ore 14.30

Io: Salve, ho un ammortizzatore  scassato

Mecc: Il destro o il sinistro?

R: ahahahahahah

Io: e cosa cambia?

Mecc: cambia cambia

R: ahahahahahahaha

Io:  tsè  Voi meccanici

mecc: vabbè il destro non ce l'ho, il sinistro invece è a magazzino

Io: :D è il sinistro :DD:DDD

R: ahahahaahahahahahahah

Io: smettereeeeee

R: finisce con ere ahahahahahhah

mecc: ahahahaha con ereeeeeee ahahaha

io:  Dà bella chiacchierata cambia st'ammortizzatore (scuola nuorese)

mec: vabbeneeeeeeeeee tra 1 oraaaa

ore 15.50

Devo comprare una memoria per la macchina fotografica nuova, chiedo se c'è un negozio di materiale fotografico e non ci crederete ma

 il sig. scattu vende materiale fotografico :D

Macchina finalmente a posto, si va al mare, posto da favola:

E sono pronto a fare qualsiasi cacchio di sport che inizi per bicch:

Bicchvollei, Bicchsoccer  (che non è una parolaccia in bolognese), bicchpong (questo me lo sò 'nventato) bicchtennis (i famigerati racchettoni) e ovviamente  bicchicletta (e me la so portataaaa)

Ma dopo non molto tempo ho letto questo:

Ed è stato come leggermi da solo nel pensiero, "su stancuuuuuuuuuuuu su troppu stancuuuuuuu"

E finalmente venne la sera.

Ed ebbi la possibilità di riunirmi con altre teste illuminate, a parlare di robbe serie,

fino a che mi accorsi che invece erano solo delle stupide teste calde e tornammo a casa.

Ecco cosa succede a quelli come fabri (macchina azzurra):

Appena sveglio prendi una tazza di All bran

A merenda mangi fibre

A pranzo mangi fibre

E come spuntino fibre

E fibre a cena

E pure prima di dormire fibre

per finire hai deciso che ogni giorno per 15 giorni ti activi

Fabri, amico mio ti prego dimmi

Perchè cazzo fai l'offeso da una settimana che t'ho solo mandato a cagare una volta?

33 anni quasi 34, anni partita di calcetto con gli amici,

Ogni volta una faticaccia a raggiungere il numero e non si capisce mai perchè.

Questa settimana:

• Andrea ha mal di schiena

• Alby ha mal di testa

• Francesco zoppica

prima di iniziare ci facciamo due risate alle spalle degli assenti, dicendo che non hanno più il fisico e che dovrebbero appendere le scarpette al chiodo.

Fischio d'inizio, pochi minuti e si accendono gli animi, ancora un po' e la competizione si fa feroce, Matteo si lancia a gamba tesa, gioca per fare male, nessuna pietà, entra cattivo e ....

.....e si fa male l'imbecille, distorsione alla caviglia, e mò so caschi suoi, non ha più l'età ahahahahah risate, “vai in porta vai debosciato” risate ahahahahah gli urlano i suoi “compagni” di squadra.

Siamo agli sgoccioli, il risultato è di 21 a 4 per noi,

noi siamo così assortiti: celibi sfigati (l'equivalente maschile delle zitelle) scapoli per scelta (il maschio della single), pax,di fatto e Dico

l'altra squadra sono: sposati, separati, annullati, divorziati, accuditi o fuggiti con badanti e vedovi

Non si può più fare scapoli e ammogliati come una volta è tutto più complicato oggi, e chi come me si preoccupa di fare le squadre, deve aggiornare ogni 15 giorni lo stato di famiglia, o richiedere continuamente delle autocertificazioni per il corretto svolgimento delle gare.

Siamo all'ultima azione, ho già segnato 9 goal ma non sono sazio, la palla mi viene incontro all'altezza della faccia , è veloce un po' spostata a destra, la porta avversaria è dietro di me, mi giro per un millisecondo e guardo la posizione del portiere, voglio la ciliegina sulla torta, voglio il goal in acrobazia, mi preparo e visualizzo nella mia testa il movimento, faccio una finta per spiazzare il portiere, e invece salto dall'altro lato in una sforbiciata da manuale del calcio d'altri tempi,

sembro proprio uno spot della nike,

vorrei immortalare l'attimo: io, la mia gamba tesa, il collo del piede che tocca il pallone, il pallone che si dirige verso la rete ad una veocità tremenda, imprendibile, il rumore del calcio fortissimo, il portiere a terra dall'altro lato è tutto fantastico tranne quel............

..................TRAAAAAAAAACKKKKKK nella mia schiena.

 Ahahahah non hai più l'età ahahahah appendi appè (fanculo idioti)

S'è bloccata giovedi e se tutto va bene oggi martedi dovrei poter finalmente camminare di nuovo diritto come un discendente di homo erectus che si rispetti, senza dover strisciare come un invertebrato.

Venerdi me lo sono passato a letto con una pomata

Sabato ero messo ancora peggio e chiamo la guardia medica, mentre m'aspettavo il solito dottore mezzo filosofo, con la barba alla Giuseppe Verdi, si presenta invece una ragazza giovane e bella con 'sti occhioni, che alla sola vista mi si è raddrizzato tutto (inteso come colonna vertebrale ovviamente) e m'ha bucato il sedere.

Vado in farmacia con la ricetta per le iniezioni, e mi danno su mia richiesta una lista delle infermiere della zona che fanno buchi al tuo proprio sedere e domicilio, siccome non conosco nessuno che me le possa fare.

Inizio a leggere sul foglio e l'immagginario collettivo maschile al riguardo delle infermiere si impossessa di me

Samantah 059 .... ....

Deborah 059 .... ....

Edwige 059 .... ....

Valentina 059 .... ....

Consuelo 059 .... ....

Ramona 059 .... ....

Ilona 059 .... ....

Carmela 059 .... ....

Chiamo la prima e va più o meno così:

Con la voce di un uomo che soffre ma resiste al dolore come Rambo mentre si cuce il braccio col punto a croce

Io: Buongiorno Samantah, ho preso il suo numero in farmacia, avrei bisogno di una iniezione di antidolorifico,(espressione facciale che vuole comunicare: “sà sono appena rientrato da una missione in Iraq e....”)

S.: mi Spiace, ma ho perso la testa per un tedesco e se solo ci penso tremo tutta, soprattutto le mani

Io: alzheimer giusto?

S: Si esatto come fa a saperlo lo conosce?

Io: si signora me lo saluti tanto tanto click

Chiamo la seconda:

Voce da playboy vitellone e accento similromagnolo

Io: mò buongiorno Deborah, ha mica voglia di venirmi a strofinare il sedere con l'ovatta?

D: Senta, sono rientrata 1 ora fa dal turno di notte, lei sta morendo o resiste fino al pomeriggio senza fare questo numero?

Io: click

Il dolore si fa sempre più fitto e insopportabile e allora vado sul sicuro, Carmela

Io: Carmela?

C: Si buongiorno, chiama per una iniezione?

Io: si

C: mi dia l'indirizzo che vengo subito

Io: siiiiiiii piazza etc etc N. etc etc.

dopo nemmeno 7 minuti peeee........................... il citofono, che squillo leggiadro, apro, apro pure la porta la lascio socchiusa e vado in camera, ho addosso il mio pigiama più secsi, sono sdraiato a ¾ sul letto,

drin........ la porta

Io: E' APEEEEEERTO PREGO, è tutto sul tavolooooooo

C: PREPARO TUTTO E ARRIVO, SI METTA COMODO

Io: OCCHEIIIIIIIIIIIIIIII

Dopo un minuto Carmela entra in camera, io la vedo e passo imediatamente da uno stato di eccitazione valore 100+ a circa -40, roba che se ero in piedi mi sbatteva per terra e spaccavo due tre piastrelle,

lei ha circa 65 anni e la prima cosa che mi dice è

C: Mal di schiena eh? Si vede, stai tutto storto, ne avrò visti 2000 così come te, ma la maglia sotto te la metti?

Io: No

C: è per quello che ti vengono i dolori, e poi ti devi far bucare il sedere

minchia il cazziatone noooooooo, non me lo meritooooooo, ci vuole un tranello

Io: Carmè lei la maglia sotto se la mette?

C: si da 60 anni

diversivo:

Io: Carmè lei cucina bene?

C: si benissimo, mi piace fare bla bla bla bla etc etc

Io: Carmè, a lei le siringhe chi glie le fa quando si blocca la schiena?

C: Mia figlia

Io: Allora si blocca pure a lei?

C: Si

Io: allora 'sta maglia di sotto non serve a un cazzo?

Silenzio ..................................

C: Girati và

Io: Buca và Carmè

dolore atroce, nervo che pulsa e poi tira

C: Già fatto

Io: lo so, me ne sò bello e che accorto

C: domani la facciamo dall'altra parte

Io: Si Carmè, dall'altra parte della città spero.

Mr. Easy ha una nuova collega, si chiama Angela

E: Parlami un pò di te Angela

A: beh cosa dire, io amo la natura le piante, amo i fiori, amo gli animali in particolare i cani e i gatti

E: Cosa ti piace mangiare?

A: Sono vegetariana, mangio solo verdure e frutta in mezzo ai fiori,  in casa mia ci sono ogni giorno i fiori, li recido ogni mattina nel mio giardino.

E: e hai degli animali?

A: Si ho un gatto bellissimo coccolosissimo e l'ho fatto castrare, una micia cicciaciccia batuffolosa tenerosa patatosissima e l'ho sterilizzata ieri, e poi ho un fantastico cagnolone pacioccone, e gli ho fatto tagliare coda e orecchie giovedì :D

E: Visto che siamo colleghi  sappi che cercherò di fotterti i lavori migliori e affibbiarti i peggiori, che sparlerò di te ovunque e con chiunque, ti calunnierò col capo e ti farò decine di dispetti, ti fotterò il parcheggio ogni volta che sei in ritardo, e se avrai bisogno anche solo di una penna, dirò che non ce l'ho.

A: Ma perchè fai così?

E: Ami la natura e te la magni o la recidi, ami gli animali e li tagli a pezzi o li castri, spero vivamente che tu possa odiarmi da subito.

Io: mi cambia l'olio?

Mecc: certo, sarà pronta tra 20 minuti

Io: Ok, vado a prelevare quanto le devo?

Mecc: allora fanno 80 euro l'olio e 130 di manodopera

Io: scusi ma 130 euro per 20 minuti di lavoro?

Mecc: d'accordo sarà pronta tra 8 ore

Io: ecco così si che mi sembra un prezzo onesto, ma a me serve subito la macchina

Mecc: beh allora le costerà un pò di più

Io: va bene tra 8 ore stronzo

Se fossi una donna vorrei essere stupita

se fossi una donna vorrei essere sorpresa

se fossi una donna e il mio uomo provasse a stupirmi e a sorprendermi così:

O peggio ancora così:

Imbrattando quello che gli capita a tiro, magari pure vicino casa mia, io se fossi una donna insomma gli darei tanti di quei sonori calci 3psls (3 palmi sotto le spalle cioè nel culo)  finchè la scritta non  venisse via da sola da sola per le vibrazioni.

Questa frase o sigla è scritta ormai ovunque, su ogni ponte, in ogni muro, sui monumenti, negli androni dei palazzi, negli ascensori (io mi fermo al terzo piano grazie :) 3msc vacci tu), quello che non riesco a capire cercando di mettermi nei panni di queste donne "fortunate" è come possano rimanere colpite o stupite da una frase che non significa niente (è molto più comprensibile e realizzabile "2 metri sotto terra"), scritta sul cornicione dei cessi della stazione degli autobus, o da una sigla che mi ricorda le ordinazioni sui block notes nelle pizzerie napoletane 3msc (3 marinare senza capperi) sbombolettata sul cavallo di Garibaldi (la sembrerebbe 3 metri sotto al cavallo, le più maliziose la capiranno).

Se fossi una donna mi incazzerei, e piuttosto nel dubbio vorrei essere stupita così:

Sempre di pirla si tratta, ma almeno l'idea è sua.

A volte mi sento preso per i fondelli:

du gust is meglio di uan e vabbè, ma decidetevi è un caprino o è un vaccino? e se è un vaccino perchè sà di roba per ammalati?

La prossima volta se lo magna sig. Cademartori, io non lo compro mai più :(

Facevo una seria analisi di quanto mi è sparito dalle tasche negli ultimi 16 anni, cioè da quando ho iniziato a lavorare e a guidare, il risultato dei miei calcoli è che nonostante io venga da Napoli e abbia subito diversi eventi criminosi, come rapine a mano armata, furti con scasso in auto, furti dell'autoradio, scippi, decine di tentativi di truffe e truffette, alla fine mi hanno fregato più i vigili urbani e gli amici che: ladri, truffatori, scippatori, drogati, camorristi e malviventi vari, associati per delinquere o liberi professionisti che fossero, messi insieme.

Analizziamo un attimo le varie tipologie:

Delinquenti

Quello che ha di buono il malvivente rispetto alle altre figure che ho menzionato è che in genere si accontenta di quello che hai in tasca,

ad esempio il rapinatore ti dice: “dammi il portafogli”, al limite se non è di fretta aggiunge “orologio e telefonino pure”, in genere per esperienza diretta il rapinatore ha fretta e non ha voglia di discutere, vuole solo quello che hai e andarsene di corsa vergognandosi come un ladro.

In sostanza il ladro prende solo quello che hai, è diretto e parla in faccia, e si toglie dai cojoni subito, probabilmente non lo rivedrai mai più.

Un certo tipo d'amico invece fa così:

quando è single e disoccupato, si fa vivo dopo anni come un colpo di sfiga e ti fa una merda dicendoti: “non ti fai mai sentire eh? Ma che fine hai fatto? Ma che stronzo che sei”

tu rispondi “è 5 anni che ti faccio gli auguri a Natale, pasqua e compleanno prima ti chiamavo, e non hai mai ricambiato, negli ultimi anni non rispondevi nemmeno agli sms”

poi ti chiama ogni sera che vuole uscire per rimorchiare le pollastrelle,  si vuole dare alla pazza gioia, perchè la vita è una sola e va vissuta alla grande e bisogna divertirsi e l'amicizia è la prima cosa perchè le donne passano ma gli amici restano, e sono tutte puttane, allora tu gli fai notare che hai la ragazza da13 anni, convivi da 7 e che negli ultimi 13 anni la ragazza è restata, ma lui è passato e sparito ogni volta che si fidanzava con una donna speciale, unica e fantastica che dopo 4,6,10 mesi con lui diventava una strazzoccola strafottutissima balorda come tutte le precedenti, e la sua risposta è “te ne accorgerai anche tu” e tu pensi “ma perchè si inzoccoliscono solo le tue? non ci sarà magari un motivo che dipende da te? Io di ex strazoccole non ne ho nemmeno una, sono tutte persone squisite con cui ho ancora buoni rapporti civili“

gli fai anche notare poi che generalmente siccome i lavori gli durano meno delle donne, la solita pazza gioia tocca farla coi risparmi tuoi e a fine serata (quando lo riporti a casa ubriaco con la tua macchina, dopo avergli offerto la serata dimenticatoria, avere ascoltato tutte le sue paturnie (sempre uguali da 15 anni), avergli dato i soliti consigli che non ha ascoltato mai ne tantomeno seguito, ti fa la fatidica richiesta: “mi faresti un piccolo prestito?” E tu rispondi: “certo, mi sono rimasti 30 euro stasera, tieni pure” e lui però non è un delinquente comune, mica si accontenta di quello che hai, e ti dice “mi servono 150, puoi prelevare?” a quel punto io ho imparato che hai due possibilità o gli dai i 150 che chiede e lo rivedi dopo 5 o 6 mesi se non si rifidanza, oppure utilizzi la sealing strategy un po' costosa ma efficacissima, consiste nel prelevare e dargli il massimo disponibile cioè 250 euro e gli dici “non ti preoccupare, poi me li ridai quando ce li hai”, risultato: sicuramente non lo rivedrai mai più.

In sintesi l'amico, pretende più di quanto hai, ti parla per ore ma non è diretto, gira intorno alla questione per ore, paghi per togliertelo dai cojoni, se sei fortunato non lo rivedrai mai più

E ora vediamo come fa il vigile che è il peggiore di tutti:

gli hanno detto “sei al servizio del cittadino”, siccome generalmente ha vinto un concorso con una raccomandazione, senza la quale non l'avrebbero preso in considerazione nemmeno per fare il garzone di un ferramenta, raramente il vigile ha un cervello suo e spesso capisce “fai il servizio al cittadino”, e lui glie lo fa, e naturalmente alle spalle.

Mentre il delinquente ruba per portare da magnare a casa e l'amico magna alle tue spalle, il vigile magna ovunque è possibile, al bar non paga, se c'è la bancarella dei dolci che occupa il suolo pubblico si magna due dolci a gratis, se c'è il contrabbandiere si fa una fumata a gratis, il parcheggiatore abusivo si inchina al passaggio e si toglie il cappello bianco molto simile a  quello del vigile, a fine giornata infatti diventano come colleghi e si spartiscono il bottino.

Se mentre il ladro ha gli occhi sempre aperti, e l'amico ti fa l'occhietto, il vigile se lo fai magnà li chiude tutti e due

Il vigile si accontenta ancora meno del ladro e dell'amico, il ladro prende quello che hai e basta, l'amico ti chiede pure un piccolo sacrificio in più in virtù dell'amicizia, lui no non si accontenta, ha le sue tariffe, ce li hai o no devi pagà, se paghi entro 30 gg paghi con la riduzione, se paghi dopo i 30 gg paghi doppio, se non ce li hai, ti manda la cartella esattoriale e ti fa il fermo amministrativo della macchina, se nemmeno così t'arrendi ti pignora i mobili.

lui è un tutore dell'ordine ma allora com'è che ci sono le bancarelle che occupano il suolo pubblico e i parcheggiatori abusivi e i contrabbandieri e tutti belli e in disordine?

A volte nascosti in mezzo ai cespugli o in automobili private o dietro un bidone dell'immondizia ti aspettano per farti la foto con gli autovelox (in questo solo sono meglio degli amici, ti immortalano ogni tanto senza che tu li debba pregare) e in quel caso come in altri ti portano via i soldi che sudi senza guardarti nemmeno in faccia, senza parlarti direttamente, come farebbe un ladro o un buon amico.

La meschinità di questa categoria di individui consiste in questo:

ti fotte molti più soldi di ladri sconosciuti o conoscenti, non ti guarda in faccia, se lo fa è con aria di superiorità, è più arrogante dei malviventi, magna più dei delinquenti, si nasconde come i ladri, ruba e non si vergogna, è al tuo servizio come un amico, gli paghi pure lo stipendio per farti tutto questo, 

ma il dramma è che probabilmente lo rivedrai.

E mò sorridi :D

E' un anno che ho tolto la suoneria al cellulare, la mia vita è cambiata in meglio.

Il dramma è che le suonerie negli anni sono diventate sempre più belle e accattivanti, oggi addirittura puoi avere come suoneria la tua canzone preferita, o il verso del tuo amato animale domestico (la tartaruga no) , puoi registrare la voce della tua donna che ti dice “rispondi amore” o frasi spiritose di personaggi famosi, insomma la tecnologia come al solito ci ha dato tutto, in cambio però doveva prendersi qualcosa, nessuno regala in cambio di niente e lei si è presa la pace.

Si perchè è un continuo, ci si telefona per tutto anche per dire “mamma apri sto salendo”, o “tardo 5 minuti”, e poi i messaggini, a volte li odio, soprattutto quando ci metto mezz'ora a capirli, perchè chi li scrive ha fretta e non può scrivere le parole complete, ma una roba tipo “st rrvnd, sptt 1 mnto a ka ke ki nn cè, di a ki ke pako và a kakà e vien dp. 6 3mend, a dp” traduzione >> “Sto arrivando, aspetta un minuto a casa che Chicco non c'è, dici a chicca che pasquale ha un contrattempo e ci raggiunge dopo. Sei tremendo a dopo.”

La decisione la presi una sera di venerdì, ero a casa e finalmente dopo una lunga settimana colorata di rosso (c'era il ciclo in casa) e di marrone ( settimana di merda al lavoro) e di verde (speranza che non ci fossero mal di testa in corso), tutto sembrava finalmente filare liscio verso una tanto attesa notte di sesso scatenata,

ore 21,30 il film è iniziato da un po', è un bel film in prima visione tv (quando non trombi sono sempre già visti o dei Vanzina), noi due distesi sul divano, ci si inizia a sfiorare ci si tocca le mani, ci si bacia, ci si sfiora con le gambe, l'eccitazione sale e mi sento vibrare tutto, e una dolce melodia

mi rompe i coglioni,

è il telefonino, lascio fare un solo squillo e sfilo la batteria, riprendiamo da dove eravamo rimasti, squilla il telefono fisso, tiro via il cavetto e riprendiamo di nuovo, dopo alcune ore (Art.1 del mio blog: il blog è mio e ci scrivo quello che mi pare, se non ci credi cambia blog) ci addormentiamo abbracciati, esausti (lei di più vedi art.1) ed estasiati.

La mattina dopo rimetto in funzione le comunicazioni, riaccendo il cellulare e i fantastici servizi mi danno il resoconto:

“ti ho chiamato alle 21,30 del ..........”, “ti ho chiamato alle 21,35 del....”, “ti ho chiamato, ti ho chiamato, ti ho chiamato”

mi avevano chiamato tutti, spero che un domani inventino un servizio che mi dica pure che cacchio vogliono da me ogni volta che mi dedico al mio benessere psicofisico (vabbè a trombà, parlo stampatello và).

In particolare e più degli altri mi aveva cercato un mio zio, allora lo richiamo per sentire che fosse tutto a posto, visto che non mi chiamava mai.

Ok sta squillando tuuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuu

Me: “ Ciao zio, come va? Ho visto che mi hai cercato ieri”

Zio: “Si, ti volevo sentire è da un po' che non avevo tue notizie”

Me: “ma se ti ho chiamato l'altro ieri per il tuo compleanno”

Zio: “ah si è vero, vabbè ma mica ti ho disturbato?”

Mi vergognavo come un ladro a dire a mio zio che stavo facendo quello che stavo facendo, allora dissi:

Me: “No figurati mi ero appena messo a letto e pensavo fosse il mio amico rompiscatole che chiama sempre a quell'ora”

Zio: “Eri già a letto? Vergognati io alla tua età a quell'ora di venerdi sera sarei stato di sicuro a trombà”

Me: “Si ma tu ce l'avevi il cellulare?”

Zio: “no perchè?”

Me: “no così, ci sentiamo zio mi metto un altro po' a letto và, saluta zia eh?”

Zio: "Ciao ci sentiamo"

Me: "TI CHIAMO IOOOOOOOOOOOO"

Mr. Easy il cui motto è "life is easy" va al locale, incontra una ragazza e la approccia con i suoi soliti modi spiccioli e voce roca.

E.: Ciao

F.: Ciao io sono Francy, sembri un tipo simpatico, ma dove ti ho già visto? conosci Mario? Sai io lavoro in un centro estetico come segretaria e al pomeriggio vado a bla bla bla bla bla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla e tu di che segno sei?

E.: Leone roar :)

F.: Io con il leone vado d'accordo e poi blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla blabla bla ma tu cosa stai cercando?

E.: Una donna come te (life is easy) e tu?

F.: Io voglio essere, amata capita, interpretata, coccolata, desiderata, ignorata, variegata, onorata, disonorata, trattata, maltrattata, benvoluta, menata, inibita, baciata, annusata.

E.: Questo è il mio biglietto Francy, dietro c'è il mio numero

F.: Tu sei l'uomo giusto? l'uomo della mia vita? Quello che per sempre per sempre vicini vicini? Tu sei già dentro di me come io dentro di te in un abbraccio infinito che ci pervade l'anima e ci spezza il respiro? Tu mi farai sentire amata capita, interpretata, coccolata, desiderata, ignorata, variegata, onorata, disonorata, trattata, maltrattata, benvoluta, menata, inibita, baciata, annusata?

E.: No no, eventualmente dicevo: chiamami un giorno se vuoi trombata (life is easy)

Era da qualche mese che andavo a spinning in palestra, pesavo più di un quintale e le avevo già provate tutte. Dieta, andare a correre, cardiofitness, test delle intolleranze alimentari (su cui mi riservo di scrivere un post a parte in futuro), nuoto, fame e altre minchiate.

Quella sera di luglio era stato terribile, fuori 40 gradi, e dentro la palestra almeno 60, in sala 15 scalmanati ansimavano completamente sudati e muovevano l'aria riscaldandola per attrito e umidificandola ulteriormente, perdevo liquidi e sali minerali e reintegravo liquidi e sali minerali (come cacchio li chiamano strano “sudare e bere” in palestra) ero una zuppa di sudore e ripensavo a quel cretino che mi aveva detto “vai a spinning che ti fai il fisico asciutto” mai stato così bagnato in vita mia, nemmeno durante le immersioni in mare.

E l'istruttrice diceva “ops ops ops e tempo, non smettete mai di respirare” che per un napoletano significava letteralmente “ops ops ops è tempo di grattarsele che questa porta sfiga”.

Finalmente ci avviammo verso gli spogliatoi sudato e con le vesciche ai maroni per le grattate eccessive, quella sera era stata la più dura di tutte, non si arrivava mai, ma quella sera ero felice, come cantava Carmen Consoli ero “infuso e felice”, quella sera non era la solita sera a fettina di carne e insalata, quella benedetta sera c'era la “PIZZATA CON QUELLI DELLA PALESTRA” fantastico, finalmente davo al corpo stanco quello che mi richiedeva da settimane “LA PIZZA”, quelli volevano famigliarizzare, io ci andavo per fam e basta.

Alla fine eravamo in 12, io con la mia compagna, l'istruttrice e gli altri, qualcuno non era venuto per impegni più importanti (la partita in tv), ci ritroviamo tutti al'esterno della pizzeria, entriamo ci accomodiamo e iniziamo le ordinazioni, non avevo mai visto niente del genere, allucinante, terribile, terrificante per un partenopeo, le pizze qui hanno sopra ingredienti assurdi, ci sono 30 40 tipi di pizza diversa, e la gente se le magna pure, poi il cameriere ti chiede ogni volta “normale o tirata”? Cioè la normale è sottile e croccante (aberrante) la tirata è tipo piadina, sottilissima larghissima e friabile (inumana).

Si inizia a parlare e scopro pian piano che su 12 persone 1 sono io, 1 è la mia compagna (e questo lo sapevo già) 2 sono singles e 8 sono divorziati o separati, una percentuale deprimente, iniziano subito a raccontare delle proprie sventure coniugali e delle gioie post coniugali, i nuovi fantastici amori di 10 anni più giovani tutta la sera a parlare di ex mariti bastardi nontrombanti ed ex mogli carogne ipertrombanti, e alla fine qualcuno ci chiede di noi,

Tizio: “e voi da quanto tempo state insieme?”

-Noi: “da 13 anni”

Tizio: “ah però, bravi e quand'è che finalmente vi sposate?”

mi guardo intorno per un po' poi guardo Tizio poi ancora intorno poi ancora lui e alla fine dico:

-Io “ma vaffanculo va, te, la pizza tirata e lo spinning”.

 Fedi moderne

Questo post vuole essere un elogio al marketig moderno:

BRAVI m'avete convinto:

E mò voglio tutto.

Mi voglio comprare tutto, me l'avete ripetuto così tante volte che finalmente mi è entrato in testa, testone che non ero altro.

SI LO VOGLIO!!

Faccio parte del buon target anch'io adesso!

datemi tutte le tariffe, e  ho capito che convengono tutte, autoricarica, vitamina, pennicellina,  you  me & soreta, I & your sister, tu & tu nonno, voglio la summer card, la carta auguri, la timtribbù, la brancocard, sò buone tutte, si risparmia una cifra, anche centinaia di euro e puoi mandà a tutti gli mms, sms, tutto quello che ha una m e una s lo puoi mandà gratis e se ti rispondono ti autoricaricano e addirittura raccogli le lune e i vodafoneuan e con soli 7000 punti e 350 euro ti danno un nuovo telefonino con nuove funzioni che hai solo tu ma che puoi condividere con tutta la tribù. Basta acquistare una carta servizi da 8 euro, e i tuoi sogni si avverano, I HAVE A DREAM diceva  un extracomunitario famoso, il mio dream è che un domani quando avrò dei figli potrò dare loro la possibilità di essere sereni e di poter filmare in pace mentre squoiano l'insegnante di matematica, e che la batteria gli duri abbastanza.

Voglio fare  la portabilità del numero,  conviene, mi regalano un telefono di ultima generazione, che fa le foto, i filmati, ci puoi vedè i film, i concerti, il teatro,è  multitast, screenlight, umts, gprs, con navigatore e impianto hifi, ha 1000 suonerie,I-mode, fino a 500 canzoni,  e fino a 3000 euro di telefonate gratis, meglio cambiare no? come dice quella che ha traslocato in carcere da poco con tutti gli alberghi che ha in giro per il mondo (Paris).

Meglio cambiare, lo dicono tutti, non c'è un'azienda telefonica che ti dice resta cummè ti farò stare bene e ti regalo dei cioccolatini, stanno tutti a spizzicare nel piatto delle altre, e nel proprio piatto invece ci sputacchiano ma tanto i clienti cambiano, è meglio cambiare ma sò sempre gli stessi.

siete tutti bravissimi, mi avete convinto, Bravi CREATIVI!!!!!!!!!!!!!

E voglio l'acqua buona, senza sodio, iodio, odio, chiodi, nodi che poi va a finire che faccio din don dan,  mentre io devo fare blin blin, mi ci vuole un'acqua ad effetto diuretico  non una che faccia cagare, e che disseti davvero, la voglio frizzante ma senza esagerare, e che magari elimini l'acqua, sennò mi fà ritenzione e la ritenzione è ritenuta dannosa, la voglio blù con brio, ne liscia ne gasata, microfiltrata e con la bottiglia bella.

Per 15 giorni mangerò ogni giorno una poltiglia bianca  che activia e regola l'intestino (non farà mica cagare?).

Voglio usufruire di tutti i vantaggi automobilistici, comprerò 10 macchine con 4000 euro di vantaggi a macchina avrò un vantaggione di 40.000 euro, voglio un suv per potere andare in città senza paura dei ciclisti arroganti, e poi voglio un'auto geniale come quella di lady bia, ed una che consuma poco così risparmio un sacco, e una che inquina meno così respiriamo tutti meglio e mi becco l'incentivo, la mia la rottamo tanto è un ferraccio, anche se quando me l'han venduta era una innovazione eccezzionale (ora sono circa tot kg di ferro su 4 ruote che camminano e fanno fumo).

Voglio la pelle liscia, e i capelli lucidi

Voglio un bagnoschiuma che abbia 3/4 di crema idratante, 2/3 di botulino, 3/7 di olio di mandorle, 3/5 di aloe vera (l'aloe falsa la fanno i cinesi)

Voglio uno shampoo per capelli normali, anormali, secchi, sfibrati, che dimezza le doppie punte e raddoppia le radici, rinvigorente, lucidante, antiforfora, antinfluenzale, antipolio, antipulci insomma un antishampoo.

E ovviamente voglio le creme per il corpo, per il viso per le mani, per le gambe,  depilatorie, idratanti, emollienti, esfolianti, e appena l'inventano pure arrapanti.

Perchè io valgo mikakazzi

Voglio voglio voglio, voglio tutto.

Voglio le medicine miracolose, che in un attimo ti fanno passare tutto, le voglio combinare insieme per risolvere tutti i miei problemi, ad esempio: se lei ha mal di testa e io non ho voglia, le dò un pò di moment non tutto, perchè il mio viagra ci mette mezz'ora ad agire, allora con 1/4 di moment a lei e 2,8 viagra a me dovremmo sincronizzarci e zompare tra 18 minuti esatti, i conti tornano.

E poi quello che assolutamente voglio è  potere avere tutto per un motivo in particolare,  sono convinto che quando avrò tutto, quando finalmente tutti avremo tutto, questi la smetteranno di dirci cosa comprare e cosa desiderare e potremo ricominciare a desiderare quello che desideriamo, e se invece come è più probabile continueranno a darci i CONSIGLI per gli acquisti sarà bello poter dire 1000 volte al giorno CE L'HO